Seguimos con los despropósitos...

Políticos australianos plantean prohibir el topless para no ofender a musulmanes. Es un titular que me encuentro en portada de menéame. Defienden, al parecer, que sus playas deben ser un sitio de convivencia y en las que nadie debería sentirse ofendido.

La propuesta es más que aceptable, por supuesto. De todos es sabido que Australia es un país eminentemente musulmán. Los años de tradición de esta religión en aquellas tierras se remontan a miles de años y no sería plan de ofender a una mayoría. Otras medidas que quieren adoptar son, por ejemplo, que las mujeres no usen bikini. Sólo podrán acceder a las playas en burka. Y siguiendo la dinámica de no ofender están pensando en prohibir el alcohol y la carne de cerdo. No quedaría bonito zamparse un cochinillo asado con un tintorro si al lado un musulmán no puede disfrutar de la misma manera. 

Rouco Varela ha declarado que, siguiendo la dinámica anti-cristiana que se está llevando a cabo en España, no le extrañaría que esas medidas empiecen a tomarse también en nuestro país. "No nos basta con matar a nuestros conductores con el aborto, también queremos destruir nuestra identidad religiosa para no ofender a los paganos. Lastima de Cruzadas".

Saludos...

Los atascos provocan sida...

Vivimos entre descerebrados. Hay cosas que no cuadran. Leo en CadenaSer.com una noticia que me pone los pelos de punta. Una portavoz de la asociación 'Unidos por la vida' se ha columpiado como si de niña de 4 años se tratase. Según sus palabras, el aborto provoca cáncer y accidentes de tráfico. Sinceramente no lo entiendo muy bien. No veo la relación. Igual es que, los que pensamos que una mujer debería poder decidir si seguir adelante con un embarazo o no, somos demasiado obtusos y nos empeñamos en no ver los problemas que podría acarrear un aborto. Si por que una mujer aborte va a aumentar el número de accidentes en carretera deberíamos replantearnos muchas cosas, por ejemplo las mismísimas campañas de tráfico. El gobierno empeñado en hacer campañas de no corras, no bebas y respeta las normas de circulación y resulta que el problema de las carreteras españolas se arreglaría prohibiendo el aborto. Si es que nos empeñamos en complicar las cosas. "El aborto lleva a la violencia doméstica aumenta un 500% según estudios 15 años después de legalizarse el aborto. Aquí hará unos 8 ó 9 años que ha empezado a haber muertes por violencia doméstica y se cumple esa estadística en otros países"-comentaba la menda.

Debo ser yo el raro pero dudo mucho que el anciano de 74 años que mató a su mujer de 63 hace pocos días lo hiciese porque la mujer abortó. En fín, dentro de poco escucharemos al listo de turno declarar que el uso del preservativo provoca huelgas generales o que el hambre en el mundo es culpa de los videojuegos. Tendrá que ser así.

Saludos...

Paren la música...

Imaginaros....

Una boda. Los invitados toman copas mientras charlan amigablemente. Antes se han hartado de comer. El menú era bastante variado pero quizá excesivo para una cena. A pesar de ser una boda, en las que sabemos que siempre se producen excesos, esta vez los novios se han pasado. Es evidente entonces que la gente tire de 'gintonics' para intentar digerir, con más facilidad, los langostinos de los entrantes, las canastillas de mollejas y el cochinillo asado si lo has preferido a la opción del mero. Todos enmudecen. Atienden a la entrada de los novios en el salón. Nadie se atreve a romper el silencio que lo envuelve todo. Ellos bajan, hechos un manojo de nervios. El silencio tampoco ayuda. Alguien se arranca con unas tímidas palmadas. Otros le siguen. Poco a poco las palmadas toman solidez y se van convirtiendo en un caluroso aplauso. Otro grita: "¡Vivan los novios!". Todos corean a una: "¡Vivan!". Los aplausos se tornan murmullo. Ese murmullo acompañaría el resto de la velada. No bailarían el lamentable y esperado vals, ni habría sevillanas y de ninguna manera podría el hermano de la novia arrancarse con las canciones típicas de su pueblo cuando el nivel de alcohol ingerido fuese suficiente para perder la vergüenza. Nadie lo dice pero todos lo saben. Están en una de las bodas más tristes nunca celebradas. Un señor en nombre de una organización privada ha prohibido todo tipo de reproducción sonora bajo pena de 100.000 euros. 

Seguid imaginando...

Fiestas patronales. Todo el mundo se echa a la calle. Este año el plato fuerte de las fiestas es el chocolate con churros para jubilados en el parque del pueblo. Pero eso no es hasta mañana hoy inauguran la feria. La feria es todo un espectáculo visual. La prohibición de reproducir música en público bajo pena de 100.000 euros ha echo que los feriantes agudicen su ingenio para llamar la atención de la gente. Se escucha perfectamente el momento en que los engranajes de la noria entran en acción para que ésta comience su monótono giro. El bullicio es lo más parecido a música que se escucha dentro del recinto. Otros años, tras dar una vuelta por aquí habríamos ido a la Plaza del Ayuntamiento a escuchar el pregón y a disfrutar de algún concierto gratuito de artistas de segunda. Este año paso de ver la cara del Alcalde diciendo mamarrachadas para luego quedarme sin mi concierto. Deberíamos agradecerselo a cierta organización privada que se empeña en sacar tajada de todas partes. Mañana en la chocolatada no será muy diferente. La 'charanga' que les amenizaba otros años no puede tampoco actuar. Son las fiestas patronales más tristes jamás vividas.

Continuad...

Hoy salimos. Nos vamos a pirar a tomar unas copitas al bareto ese que mola tanto y a ver si nos olvidamos de las preocupaciones de toda la semana que para eso es sábado. Así que nos vemos a las 12. Por cierto, recordad que si queréis escuchar música tenéis que llevar vuestro propio iPhod y auriculares. Dentro del local está prohibido reproducir música en público porque cierta organización... 

¿Os imagináis la estampa? Entráis en el bar de toda la vida a tomar unas copas y todo el mundo tiene unos auriculares puestos para poder escuchar música. Las teles no se encienden en ningún local público. Nadie crea ni emite audiovisuales. Los artistas no pueden actuar en directo, nadie está dispuesto a pagar al grupo por un lado y a cierta organización... por otro. El afán recaudatorio ha conseguido que nadie se la juegue y que sea prácticamente imposible piratear un disco. He dejado de conocer a 20 grupos que me habrían gustado por no poder bajármelos de internet pero no importa, no podré jamás verlos en directo. Nadie les contratará. Malviven única y exclusivamente con el porcentaje que obtienen de la venta de discos y sólo les producen si son grupos de éxito y tienen aseguradas las ventas. Quizá el merchandising ayude algo pero ya nunca volverán a ganar 200.000 pavos por un concierto.

De ser las cosas así...

¿de qué viviría la SGAE?

Saludos...

Se veía venir...

Señores, HA LLEGADO LA CRISIS!!! No, no me he vuelto loco. Sé que es el único tema de conversación de los últimos meses. Parece que no se habla de otra cosa. Yo había tenido 'suerte' y gracias al pluriempleo y a dejarme la salud por el camino había conseguido esquivar los nocivos efectos de la 'recesión'. Mi trabajo de oficina, combinado con los extras hosteleros habían conseguido que la famosa crísis no se notase en mi cuenta a final de mes. Todo era bonito y hermoso. Incluso mi lumbago parecía celebrarlo de vez en cuando consiguiendo hacerme ver las estrellas cada vez que tenía que sentarme o levantarme. Ni siquiera eso importaba. Me pasaba la crisis por el forro de la web. Lo malo es que a todo cerdo le llega su San Martín y, evidentemente, el gorrino mayor del reino no iba a ser menos.

Llegó mi jefe. Aquel que gustaba de castigar el buen trabajo. No debo estar haciendolo muy mal porque me ha dejado a media jornada y un sueldo de mierda. Ya sé que es su forma de compensarme por tres años de duro trabajo, debería tomarmelo como una motivación más para seguir, el tiempo que sea necesario, dejandome la salud y los huevos por algo que no merece la pena, pero no entiendo por qué tengo un dolor de pelotas tan intenso que no puedo evitar pensar que estoy haciendo el primo. Se supone que debería estar agradecido por poder desempeñar el mismo volumen de trabajo en la mitad de tiempo y por la mitad de dinero. Mejor eso que la cola del INEM. Seguro que cuando la crisis pase y les haya funcionado la fórmula, aunque sea a duras penas, van a perder el culo por devolvernos a nuestra situación laboral anterior, que por cierto, tampoco era para tirar cohetes. De ahí, evidentemente, lo del pluriempleo.

Resumo:
Tenía un trabajo que me gustaba, con 'peros' y mal pagado, pero me gustaba.
Me voy a quedar con una mierda como un puto castillo de grande pero...

GRACIAS!!!

Era así no?

Saludos...

Lo han vuelto a hacer...

El miércoles día 3 de diciembre de 2008 es otra fecha escrita con sangre. De nuevo nos hemos chocado de bruces con la muerte. Un empresario, propietario de una constructora que llevaba a cabo los trabajos de la 'alta velocidad' en tierras vascas, ha sido tiroteado a la puerta de un restaurante. De nuevo la indignación se apodera de cada uno de nosotros. De nuevo tenemos que apretar los dientes para sofocar la rabia que nos invade. De nuevo tenemos que concentrarnos para reprocharles a los autores esta masacre. De nuevo tenemos que sacar fuerzas de flaqueza para seguir adelante y gritar bien alto, de manera que en todo el mundo se nos escuche con fuerza, un enérgico NO a ETA. Terminad con esta locura de una vez.

Cambio de estrategia...

Señores, tenemos un problema. Parece que seamos los malos de la película y no entendemos muy bien el porqué. Resulta que las ventas de discos han bajado a niveles alarmantes en los últimos años por culpa del internet ese que no es más que un invento del diablo. Creo que nos quieren hundir y no saben muy bien cómo.

De todas formas no os preocupéis, amigos míos. Tenemos soluciones para casi todo. Como ya sabéis hemos intentado ofrecer productos más competitivos. Al principio vendíamos un disco por 15 € y de ahí no podíamos bajar. Poco después encontramos la manera de 'regalar' un DVD con el disco en cuestión sin que supusiese un incremento de precio. ¿Qué? Ah, vale. Sí, tenéis razón. Si por el precio antiguo de un CD ahora podemos dar también un DVD es que estábamos equivocados y algo de margen sí nos quedaba para maniobrar. De todas formas la cosa tampoco funcionó, las ventas han seguido cayendo y llegados a ese punto nos dimos cuenta de que todos sois unos delincuentes.

Decidimos pasarnos la presunción de inocencia por el 'forro los huevos' y ahora por cualquier elemento que compres y que pueda almacenar datos te cobramos un pequeño canon. No es mucho, espero que no te moleste pero como el ordenador, el CD virgen que compres o la tarjeta de memoria de la cámara de fotos lo vas a utilizar para piratear música ya te lo vamos cobrando por adelantado. Por cierto, te agradecemos la colaboración de antemano.

Cierto es que de cada concierto, actuación, audiovisual proyectado en público nos llevamos una pequeña 'comisión'. Los bares de copas nos pasan una pequeña cuota que supone apenas unos 100 € al mes a cada uno de ellos. Los bares que ponen fútbol nos dejan también un pequeño beneficio. Estamos estudiando la posibilidad de cobrar cada vez que se pronuncie el nombre de un artista. Hemos comprobado que los programas del corazón están teniendo mucho tirón y cada vez se centran más en la vida de los músicos así que, por nombrar en ellos a nuestros artistas, podíamos cobrar un eurito. Todo esto lo hacemos por la supervivencia de la creatividad. No buscamos ningún beneficio personal y de los más de 200 millones de euros que ganamos al año nosotros no vemos ni un duro. Lo repartimos a partes iguales entre todos nuestros asociados. A veces al que más vende le damos un poco más pero tampoco hay mucha diferencia entre lo que se lleva Miguel Bosé y lo que damos al grupo ese de Villanueva de Abajo que no recuerdo ni como coño se llama. 

Dejen de vernos como el enemigo y únanse a nuestra causa. Para acelerar los pasos puede domiciliar el 10 % de su nómina directamente en nuestro número de cuenta y contribuirá a mantener a todos aquellos que cobrando 30 € por concierto (discos, merchandising y patrocinadores aparte) apenas consiguen llegar a final de mes con más dinero del que tú verás en toda tu puñetera vida, pero... ¿Qué es el dinero al lado de esa sensación de bienestar al saber que estás haciendo a los artistas más felices de lo que ya son?

Saludos...

Onda Radio Zeus...

Quiero enviar desde aquí un saludo a los amigos y compañeros de Onda Radio Zeus. Tras ponerme en contacto con ellos hemos llegado a un pequeño acuerdo de colaboración. Espero poder enviarles una crítica semanal y espero que a todos los que os guste la música la sigáis. De momento no he hecho más que agradecerles su disposición. Espero en breve poder comenzar con la buena música para el disfrute de todos.

Saludos...

Una cosita, majete...

¿Por qué no te clavas tú el cuchillo en los huevos? 

Hoy día 25 de noviembre se celebra el Día Internacional para la Eliminación de la Violencia Machista. Evidentemente no hay más que una palabra que defina la celebración de este día, lamentable. Y digo lamentable por el mero hecho de que su celebración implica que hay algo que 'Eliminar'. Lo bonito que sería no tener que hacer concentraciones en la calle tirando globos al aire, no tener que estar varios minutos en silencio en recuerdo de las víctimas o no tener que firmar manifiestos en repulsa de nada. Sería bonito porque no habría nada lamentable que repudiar. Sí, vale, hablo de algo casi utópico, pero sería bonito, ¿verdad?

Hoy es un día para animar a todas las mujeres que se han encontrado en alguna situación de abuso o violencia. Hoy es un día perfecto para que se decidan a hacer lo que todos las animamos a hacer. Hoy es día de mirar hacia delante y dejar atrás los malos momentos. Hoy es el día en que los hombres tenemos que ser los primeros en decir basta. A ti, mujer. Ánimo, vales mucho más que eso.

En cuanto a ti, maltratador. Descerebrado que se cree superior a alguien porque puede usar la fuerza. Cabeza hueca que te crees con potestad para abofetear a tu mujer. Imbécil con patas que piensas que estás por encima de las cosas. Tú que no aprecias la vida de quien te quiere y que no estás haciendo más que daño gratuito a alguien que no se lo merece. Tú majete...

Ni eres hombre ni eres nada, tan solo eres un maldito cobarde que no sabe aceptar las cosas como vienen, que se cree con derecho a ser juez y verdugo. Que dentro de poco tus únicos derechos serán guardar silencio y llamar a tu abogado. Púdrete.

Aztualización crítica de sistema...

"Una sociedad enferma". Con estas palabras ha definido el señor Cañizares, arzobispo de Toledo, la España en que vivimos. Resulta que está molesto por la decisión de un juez de Valladolid de quitar los crucifijos de un colegio público. No le parece bien que en un estado laico se supriman los símbolos religiosos de las escuelas. ¡Qué raro!

Yo siempre he defendido la teoría de que las religiones son las mayores locuras que se han consentido en la historia. Se han cometido verdaderas atrocidades en nombre de Alá, Dios o demás divinidades. Los fundamentalistas religiosos de los países islámicos se inmolan en nombre de su dios creyendo disfrutar tras su muerte de los más gloriosos honores en el más allá. Hace siglos los cristianos fueron los que llevaron el terror a nuestras tierras con las Cruzadas atentando directamente contra aquel mandamiento de la ley de dios que dice 'No Matarás'. Me gustaría ver al Dios de turno diciéndole a su seguidor: "Mira, ya sé que llevo años defendiendo que no debes matar pero tú puedes pasártelo por el forro. Tú tienes permiso para acabar con la vida de aquellos que no crean en mi para que el resto se de cuenta de que yo soy el único camino a seguir". 

Es difícil, en los tiempos que corren, pensar en llevar una vida acorde con lo que iglesia promulga. Ellos siguen anclados en el pasado insistiendo una y otra vez en su doctrina. Siguen insistiendo en extender las ideas que durante años de historia les ha dado tanto éxito 'comercial'. Ahora las cosas son diferentes. Vivimos en un mundo en el que ya no somos tan analfabetos como hace años. Tenemos acceso a información allá donde queremos. Podemos preocuparnos de documentarnos para averiguar lo que necesitamos. En esas averiguaciones nos damos cuenta de que el preservativo no es tan malo si te protege de enfermedades venéreas. ¿Por qué se empeñan entonces los responsables de la iglesia en seguir poniendo trabas a su uso? 

Lo malo es que hay gente que no quiere darse cuenta de que la Iglesia necesita una remodelación. Decía el refrán "Renovarse o morir" y morir creo que es lo que va a hacer la Iglesia como no empiece a replantearse sus doctrinas. La creencia en un dios no está reñida con los avances de la sociedad actual, son las creencias actuales en dios las que se dan de bruces con la sociedad. No pueden vendernos religión del siglo XIX en pleno siglo XXI. Ya no son los curas los únicos que tienen acceso a los libros como pasaba en la edad media. Ya no nos pueden engañar como a idiotas porque no tenemos cultura. Intenten convencernos de que Dios existe, si quieren, pero háganlo actualizando sus anticuadas palabras. Si cada vez acudimos menos a la iglesia por algo será. Si la sociedad está cambiando, la Iglesia ¿no es parte de la sociedad? ¿Por qué ellos no cambian? Renovarse o morir, señores, renovarse o morir.

Ya están aquí...

Ya está llegando, nos queda cada vez menos. La Navidad. Ya se dejan ver en los escaparates los adornos de turno y, cómo no, las calles se van llenando de luces festivas que dentro de poco además lucirán. ¿A alguien le parecen bonitas las luces de Navidad? 

Se van acercando. Desde hace meses vamos viendo ya carteles de "Hay Lotería de Navidad". Este año creo que ha sido de los más tempranos, en julio me ofrecieron ya décimos de lotería para el 22 de diciembre. Pero lo malo viene ahora. Lo malo es cuando todos tus vecinos se acercan a ver si te colocan la lotería del niño/nieto "pero sin ningún compromiso, eh?". Al final termino gastándome cerca de 300 pavos en lotería todos los años pero "no por compromiso, eh?".

"Oh, blanca Navidad". Allá dónde vas te crujen el cráneo con las "Campanitas le lugar", "El Tamborilero" o "Pero mira como beben...". Como es Navidad se agudiza el mal gusto. Teniendo en cuenta que la 'Cadena Dial' (40 principales o similares) que reina el resto del año en la mayoría de los sitios (incluyo muchos bares) debería tener pena de cárcel, no entiendo por qué se sienten además con el derecho de derretir nuestras neuronas con los putos Villancicos. 

25 de diciembre, Navidad. Como los yankis se regalan en Navidad nosotros también. Como nosotros lo hacemos el 6 de enero, Día de los Reyes Magos, ellos NO. Parecemos gilipollas... 

Lo único cierto es que ya tenemos otra excusa para seguir puliendo pasta como locos y encima pasamos por el aro.

Las cenas de empresa. Tan sólo decir que no pienso ir a la mía. No me apetece tener que aguantar buenas caras. Me recordaría a cuando en el trabajo me dan por culo. Ponen la misma cara de "qué bien me caes pero como te puedo joder te voy a joder". 

¿Lo peor? Lo peor creo que es el empeñarnos en aburrir. Las Navidades duran 15 días. Nosotros como los tontos. Desde julio avisamos, noviembre damos el pistoletazo de salida y cuando llegan las 'fiestas' estamos de ellas hasta los huevos. ¿Alguien se ha parado a pensar la que nos espera en diciembre? Pues eso.

A quien le guste la Navidad que la disfrute, pero, por favor, en voz baja. No adorno mi casa porque no me sale de los huevos, no son bonitas las luces de las calles, no regalo nada el 25 de diciembre y no pienso ir a la puta cena de empresa. Por si no os habéis dado cuenta hay gente que ya se ha aburrido.

Feliz Hanuca.

Telecinco dígame...

V. S.: -Hola buenas, soy Violeta Santander.

T5: -Hooolaaaa, Violeta. ¿Cuánto tiempo? ¿Dos o tres semanas?

V. S.: -Sí, bastante. Me tenéis un poquito olvidada.

T5: - Noooo boba. Es que hemos estado muy liados con lo de Julián Muñoz.

V. S.: -Ahhh, es verdad que andáis con lío ahora. Es que necesitaba un favorcillo.

T5: -Claroooo, lo que quieras. Cuéntame.

V. S.: -Pues verás. Pasaba el otro día por delante de un concesionario de Porche y me encapriché de uno de sus cochecitos y con lo que me habéis pagado hasta ahora me quedo un poquito corta. ¿Qué habéis preparado para el sábado por la noche? ¿Tenéis un huequecito para mi?

T5: -Pueeeees, déjame veeer... ... ...parece que sí. En 'la noria' como siempre te parece bien, ¿no?

V. S.: -Claro, claro. Allí estoy como en casa. Me conozco eso casi mejor que Jordi, jejeje.

T5: -Jejeje. Es verdad. Bueno pues cuenta con ello. ¿Tienes algo nuevo que contarnos?

V. S.: -Pffffff. Pues la verdad es que no.

T5: -Bueno, tampoco te preocupes. Seguimos dándole vueltas a lo mismo y arreglado, ¿no crees?

V. S.: -Eso había pensado yo pero si quieres me invento alguna gilipollez, total, ¿quién va a notar la diferencia?

T5: -Pues también es verdad, pero... No, no te preocupes. Seguimos un poquito más con lo mismo y ya está. ¡Oye! Ya sabes lo que te vamos a dar. Lo mismo que otras veces.

V. S.: -Pffff. Ahí si que me haces polvo. Yo había pensado que ya era hora de subir un poquito, ¿no?

T5: -Puede ser pero ya te he dicho que andamos con lo de Julián y eso nos va a costar un pico. No tenemos pasta para más.

V. S.: -Tienes que entender que estamos en crísis. Si quieres lo justificamos con unos insultos a la mujer de Neira.

T5: -Bueno, tu insulta si quieres pero no te vamos a soltar ni un céntimo más.

V. S.: -De verdad... No sé cómo queréis que llegue a fin de mes así. Venga, vale. Tendré que hacerlo. 

T5: -Bueno pues nos vemos el sábado, ¿vale?

V. S.: -Valeee, ¿avisas tu a Jordi o le llamo yo?

T5: -No te preocupes, le avisamos nosotros. Un besito guapa.

V. S.: -Venga, vale. Un besito. Chao...

Piiiii, piii, piii...

Castigando el buen trabajo...

Se está poniendo de moda y como se den cuenta las empresas de que a veces funciona se puede convertir en algo más habitual de lo que nos gustaría.

Si las cosas fueran con deben ser...

Cuando un trabajador hace un buen trabajo lo más normal es darle unas palmaditas en la espalda, decir "buen trabajo" y animar al empleado en cuestión a seguir con ese ánimo y a no decaer en su tarea. En algunas ocasiones, las menos, también se podría premiar al individuo con unos euros extras a final de mes si los logros han sido suficientemente importantes. ¿A nadie amarga un dulce, no? Estoy casi convencido de que de esta manera se lograría que la productividad de las empresas aumentase. 

Esto es lo que me pasó...

Pues bien. Mi jefe se acerca de visita a nuestra pequeña ciudad para compartir con nosotros unas palabras y para ver qué tal nos va en nuestro día a día. Tras hacer con que se interesa por nosotros y preguntarnos cuatro tonterías comienza a darnos la enhorabuena por lo bien que estamos realizando nuestra labor y lo buenos que somos en nuestro trabajo. Sinceramente, me puteé. Me parecía muy raro. Pues dicho y hecho, acto seguido nos viene con que, tras despedir al individuo que hacía cierto trabajo, una compañera y yo pasábamos a ser los los responsables de dicho trabajo. "No os lo toméis como que os han puesto más trabajo sino que estamos contentos con vosotros y confiamos suficientemente en vosotros como para que desempeñéis esta labor." Me caí de culo. De verdad. Creía que me estaba tomando el pelo. ¿Estás contento con lo que hago así que toma más? Me parece muy bien. Seguid castigando el buen trabajo y verás que pronto te mando al lugar por donde se empiezan a hacer los cestos en mi pueblo.*

El día que la visión comercial de este país pase por compensar al que se lo curra y castigar al holgazán, habrá gente muy válida trabajando y mucho vago en el paro pero cada uno estará donde se merece. Mientras tanto sigamos en esta dinámica de quemar trabajadores hasta que no puedan más y cualquier día los dueños de las empresas tendrán que hacer el trabajo ellos mismos. Ese día me reiré, desde la cola del paro, pero me reiré. Lo juro.

*En mi pueblo los cestos comienzan a hacerse por el culo.

Telecinco se lleva el gato al agua...

Me parece lamentable. La cadena que impulsa la telebasura en este país, la cadena que ha denigrado a personas (en su mayoría famos@s, pero personas al fin y al cabo) hasta el punto máximo de la expresión, la cadena que da prioridad a Gran Hermano ante noticias relevantes del tipo Elecciones Americanas, la cadena que lo único que emitía de calidad era la Fórmula 1 (como sabréis ya ni eso), esa cadena que ha convertido a los programas del corazón en la mierda que son y que no hace otra cosa que preocuparse de si Julián Muñoz va o viene, esa cadena llamada Telecinco, ha ganado la denuncia que interpuso a La Sexta. Los chicos de El Intermedio, Sé lo que hicisteis y demás programas tienen prohibido desde el próximo día 11 de noviembre, emitir imágenes de la cadena de Vasile. Supongo que encima se creerán que han ganado la guerra. A mi me parece todo lo contrario. Yo creo que los señores de Telecinco no han hecho más que recurrir al recurso del pataleo. No han sido capaces de competir limpiamente con el programa de Patricia Conde y la única idea que se les ha ocurrido ha sido ir llorándole a mamá justicia. Los que inventan el zapping se rebelan contra él. Los que llaman a otros 'hijos de puta' denuncian a otra cadena cuando se lo dicen a ellos. Los que denuncian a Youtube y ganan y después sacan imágenes de esa web. Los que no tienen recursos para hacer una programación de calidad y no saben hacer otra cosa más que montones inmensos de mierda quieren ganar audiencia en los juzgados en lugar de en la pequeña pantalla. Pues ánimo señores de Telecinco. Que le suerte les sonría y que sean muy felices. Su cadena la va a ver su puta madre.

Estoy hasta los huevos...

No entiendo cómo hay gente que aún pueda pensar ciertas cosas. Estoy muy harto de la gentuza que se dedica a petar las cuentas de correo de sus amigos y conocidos con mail tipo "Si no envías esto a doscientas personas te mueres". ¿Que se supone que sucederá? ¿Alguien vigila mi mail y si no hago el envío me pega dos tiros? No, mejor. Exploto como curullo de vaca con una caja de petardos dentro. O más interesante aún, explotan en cadena todos los que se dedican a mandar ese tipo de mensajes y a los que tenemos cosas que hacer y utilizamos el mail para fines serios nos dejan vivir en paz. De hecho, el mensaje que ha encendido mi ira y que me ha llevado a escribir estas líneas, es la sexta vez que lo recibo, ninguna de las anteriores lo reenvié y aquí estoy poniéndote a parir a ti, que me lo has enviado. Por favor, dejad de mandar mierdas y de convertir una herramienta útil en un cubo de basura o sufriréis un terrible accidente que os matará a vosotros, a vuestras familias y al vecino del quinto. 

Saludos...

No hay que ser egoístas...

Nos pasamos los más tempranos años de nuestra vida escuchando a nuestros padres que no hay que ser egoístas y que debemos compartir. Cuando te compraban una bolsa de 'gusanitos' y te encontrabas con algún chaval lo primero que te decían era: "Dale unos poquitos de gusanitos a Perico que hay que compartir". Al menos a mi me enseñaron que debía ser así. Aprendí la lección y soy generoso por ello pero, de repente, toda mi educación se está quedando en entredicho. Resulta que ahora que actúo como mis padres me enseñaron, me encuentro con cosas que me plantean un dilema moral. Os cuento.

Resulta que, en mi afán de compartir, me he chocado con unos señores que se hacen llamar SGAE. Me dicen que lo que mis padres me enseñaron a tan temprana edad es mentira y que si comparto canciones y películas con mis amigos de internet me van a meter un puro por el orto del tamaño de la torre de Pisa.

Encuentro gracias a 'Menéame' otra noticia en la que dicen que un operador de telecomunicaciones británico desconectará internet a aquellos clientes que dejen la red WIFI abierta ya sea por voluntad propia o no. Ahora pregunto yo una cosita. Un señor va a un bar y pide un litro de cerveza. Aplicando el mismo criterio el dueño del bar podría quitarle el litro a medias si ve que este señor lo comparte con algún amigo. Imaginen sino que Pedro compra un coche. Su amigo Pablo lo necesita y se lo pide prestado. Pedro, que de pequeño aprendió de sus padres la misma lección que los míos me inculcaron a mí, le presta su coche nuevo a Pablo. Los señores del concesionario se enteran y van a quitarle el coche. Apliquen este mismo ejemplo a un abrigo que el novio de presta a la novia en días de frío o al que pierde el móvil y pide uno prestado. O que mi jefe me quite mi nómina por prestarle dinero a mi primo que está acusando mucho la crisis.

Está claro que esto se puede solucionar. Dejemos de compartir señores. No enviemos alimentos al tercer mundo que seguro que si se enteran vienen a vaciarnos la despensa. No prestemos dinero al amigo o hermano que lo necesite. Pensemos sólo en nosotros y en conservar lo que es nuestro, si lo compartimos podemos acabar en la cárcel como esto siga así.

Saludos...

Parecemos gilipollas...

Esta noche se celebra Halloween. Una tradición que en nuestro país lleva instaurada más de 2.500 años. La desmitificación de la muerte y de los fantasmas para burlarse de ellos y amenazar a nuestros vecinos con truco o trato, o me das caramelos o te lleno la fachada de tu casa de huevos podridos. Este tipo de tradiciones tan arraigadas y tan famosas son bien vistas por la comunidad internacional, más especialmente por los americanos. De hecho han copiado nuestra tradición y celebran esta festividad pagana por todo lo alto. Ahora esperamos que tras la repercusión de estos hechos los 'yankis' comiencen a celebrar corridas de toros, la feria de abril y con un poquito de suerte la romería de la Virgen del Rocío.

Parecemos gilipollas. Todas las tonterías que se hacen en América las terminamos adoptando de una u otra manera. Halloween es la punta del iceberg. Algunos criadores de pavos están haciendo una proposición no de ley para que comencemos a festejar el Día de Acción de Gracias y algunos grupos minoritarios están impulsando el 4 de Julio: "¡Cómo no vamos a celebrar en España, con lo que nos gusta la fiesta, el día de la Independencia de los Estados Unidos!", alegan. El grupo Cruzcampo se está planteando la celebración del alemán Oktoberfest: "Nosotros lo haríamos bastante mejor, la cerveza la serviríamos fría". Siguiendo en esta dinámica de despropósitos terminaremos dando como festivo el día del Año Nuevo Chino. Estamos incluso cambiando a los míticos Reyes Magos por el mandril de Santa Claus (que por cierto, antes era Papá Noel).

Feliz Peregrinación a la Meca.

Lo dicho, parecemos gilipollas.

El pacto no escrito de los periodistas...

Existe, al parecer, un pacto no escrito entre el gremio del periodismo para tratar algunas informaciones que piensan podrían ser perjudiciales para ciertos casos o individuos. Me refiero a las noticias de sucesos y más específicamente a las noticias de suicidios. No vemos noticias de suicidios en la tele ni la prensa a no ser que sean contextualizadas dentro de otras noticias del tipo: "Joven armado mata a 15 compañeros de instituto y después se suicida" o "Hombre mata a su pareja tirandola por la ventana y después se suicida". Esto se debe a que consideran que dichas informaciones, más allá de dar datos concretos, o de resultar informativamente interesantes (no olvidemos que los sucesos venden), puedan ser el detonante para el suicida en potencia. Pretenden evitar que si una persona está pensando suicidarse y no termina de hacerlo, sea una información de este tipo la que le de el empujón definitivo para quitarse la vida. Hasta aquí me parece una buena iniciativa y es digna de admirar.

El problema se plantea cuando hablamos de otros temas como la violencia machista. ¿No deberíamos aplicar aquí el mismo criterio? Un descerebrado acaba de discutir con su mujer y le ronda la idea de acabar con ella. Escucha por la radio que otro cortito en neuronas como él acaba de matar a su pareja y está en busca y captura. ¿No puede ser ese el empujón que necesite para cometer una atrocidad? ¿El criterio que se sigue para omitir las noticias de suicidios no sería de igual aplicación en este tema que tan 'de moda' (no me mal interpreten) se está poniendo ahora?

Quizá debieramos hacer un poquito de penitencia y utilizar el mismo rasero para medir acontecimientos similares. Quizá ese pacto no escrito no sea más que un deseo de buenas intenciones en un mundo en el que las audiencias de radio y televisión y la venta de diarios predominan sobre esas buenas intenciones que los periodistas predican pero que dejan de lado cuando les parece. 

Creo, y no soy ningún experto, ni muchísimo menos, que a veces dar menos 'publicidad' a los maltratadores reduciría el número de mujeres maltratadas.

016 .- Teléfono gratuito y confidencial al que pueden acudir todas las mujeres que se encuentren en situación de abuso o maltrato.

Enfermedades profesionales: 'La Carguitis'

CARGUITIS

¿Qué es?

El termino 'Carguitis' hace referencia a la degradación de la persona como tal al obtener un cargo de responsabilidad en una empresa de la que ya formaba parte. 

Causas

La causa de la Carguitis es el ascenso de currito de a pie a jefe/director. Se da en sujetos con poca idea del trabajo que tienen que desempeñar y mucha capacidad para el peloteo y la manipulación. Otras causas de la carguitis suelen ser un gran trabajo de equipo. Trabajan 8 muy bien para que uno reciba el ascenso (normalmente el que menos ha hecho).

Síntomas

Miradas por encima del hombro a los que antes eran tus compañeros y hoy tus subordinados.

Comentarios despotas tipo: "Pues lo haces y ya está, porque lo digo yo".

Anteposición de los resultados económicos de la empresa al bienestar personal y a los sueldos precarios de los trabajadores cosas que antes de la afección también se criticaban.

Retirada del saludo de buenos días a los que te sacan las castañas del fuego para que te lleves la gloria.

Factores de Riesgo

Empresas pequeñas en las que el trato jefe-empleado es más directo.

Jefes impuestos, sin ser parte de la empresa, cuyos sueldos no van a subir aunque los beneficios de la entidad fuesen desorbitados.

Prevención

No trabajes. Si lo haces no intimes con un compañero que a corto-medio plazo pueda convertirse en tu jefe. Te dará por culo igual pero al tener menos trato personal te joderá menos.

Diagnóstico

Se realiza mediante la observación del individuo en su nuevo hábitat (su nuevo despacho). Se reducen las conversaciones personales y comienzas a recibir las noticias relevantes de la empresa por e-mail o por teléfono incluso si tu mesa de trabajo está a pocos metros de la puerta del despacho.

Puede resultar complicado en la fase más temprana de la enfermedad pero los síntomas no tardarán en salir a la luz pasados unos meses.

Complicaciones

Los afectados de Carguitis pueden desarrollar un mal humor agudo y una indiferencia personal hacia cualquiera con quien antes hubieran compartido mesa, café o cigarrito de descanso.

Tratamiento

Curas de humildad. Recordarle al afectado cual era su puesto y los comentarios y críticas que emitía antes de contraer la enfermedad y demostrarle cómo está cayendo en los mismos errores que antes criticaba.

Se ha comprobado que el THC (principio activo de la marihuana) puede también paliar los síntomas de esta enfermedad dando al afectado un repentino buen rollo y una tranquilidad inusitada.

En ambos casos se trata sólo de tratamientos paliativos, no llegando la recuperación total del paciente hasta su despido.

Estudios

A pesar de que la Carguitis cada vez está más extendida por nuestra sociedad existen algunas personas que parecen ser inmunes al virus. Se está trabajando desde varias universidades con estos individuos para intentar desarrollar una vacuna. El proyecto de momento no ha emitido datos para el optimismo ante la imposibilidad de experimentar con ratones o buitres, especies que más características tienen en común con los afectados por la enfermedad.

¿Alguien cree de verdad que esto es culpa de Zapatero?

No tengo muy claro si esto se trata de una broma o si tan solo es una tomadura de pelo. Lo cierto es que dudo mucho que pueda haber aún gente que piense así. 

Habiendo quedado ya claro que la crisis a la que nos enfrentamos es de carácter mundial y que, gobernase quien gobernase, nos la habríamos comido con patatas, no me parece muy de proceder esta nueva campaña que lanzan los chicos de Nuevas Generaciones del Partido Popular. 

Está ya más que hablado y más que comentado. Cíclicamente nos enfrentamos a periodos de crisis. El problema no son los gobiernos nacionales sino el sistema económico mundial. Ese que ahora, como dicen todos los expertos (que no yo), habría que aprovechar a cambiar para que esto no vuelva a suceder. 

De todas maneras no podemos olvidarnos que el Banco Central Español está haciendo históricamente las cosas bien, o al menos mejor que otros de otros países. Por algo será. No digo tampoco que este sea acierto del gobierno socialista. Es acierto de todos los gobiernos que con su trabajo lo han situado donde está.

Dejémonos de política barata y hagamos las cosas en beneficio de todos, no con fines únicamente partidistas. Seamos objetivos. Dudo que sea Zapatero quien nos ha dejado en pelotas pero si creo que lo estamos. No busquemos, de momento, culpables.

Busquemos soluciones.

Un velero llamado Libertad...

Resulta que ha llegado a la costa valenciana el barco de la discordia. Ese barco holandés que elude la justicia española alejandose de nuestras costas un mínimo de 12 millas para permitir a las mujeres españolas abortar libremente, cosa que nuestras leyes prohíben. Recorridas dichas 12 millas las leyes de nuestro país ya no son efectivas y se está bajo leyes de aguas internacionales.

Creo que no es de proceder que nuestras mujeres tengan que embarcarse en semejante y vergonzoso 'crucero' para poder interrumpir un embarazo que no desean llevar a su fin. Creo que deberían tener el amparo legislativo suficiente para poder decidir sobre sus propias vidas de forma libre y sin la necesidad de esconderse de sus propios vecinos por si las tachan de asesinas o las apuntan con el dedo.

NO AL ABORTO. 

Estas tres palabras son las que se repetían desde la costa por un grupo de anti-abortistas. Lo respeto, igual que yo pienso de la forma que estoy expresando en estas líneas respeto a los que puedan discrepar. Lo lamentable de la situación era ver en ese grupo a niños que dudo superasen los 12 años. Niños que seguramente no sepan las consecuencias que puede traer un embarazo no deseado.

No hace mucho se daba la noticia de la aparición de un bebé, de escasos días de vida, dentro de un contenedor. Seguro que todos los anti-abortistas que en la costa valenciana criticaban al barco holandés estarían orgullosos de esa madre que puso la vida de su hijo en una bolsa de basura. Mejor eso que decidir interrumpir su embarazo de forma controlada. Dejemos bebés en la calle abandonados a su suerte. Eso no es atentar contra la vida. Abortar, sí.

Dejemos a las mujeres la libertad de decisión que todos predicamos deben tener y permitanme bautizar a ese barco de la discordia como: LIBERTAD.

Me ha desaparecido una carpeta...

El teléfono de mi mesa suena mientras realizo las labores propias de mi trabajo. En el identificador de llamadas aparece: "Dir. Com.". ¡¡¡MALO!!!

JL: - Sí.

Dir. Com.: - Juaaaaannn, es queeeeeee... (silencio)

JL: - Es queeeeeee, es queeeeeee... Es que ¿Qué?

Dir. Com.: - Es queeeeee... me ha desaparecido una carpeta del ordenador...

JL: - Las carpetas del ordenador no tienen patas para salir corriendo, algo habrás hecho.

Dir. Com.: - Que no, que no. De verdad que no. Yo tenía aquí una carpeta que se llama Presupuestos08 y no la veo por ninguna parte.

JL: - Bueno, vamos a ver. Pincha en el botón de inicio, le das a bucar, pinchas encima de archivos y carpetas, y escribes Presupuestos08. Si no la has eliminado por error tiene que aparecerte.

Dir. Com.: - Vale, pues voy a ver si sé.

Cuelgo.

No pasan 30 segundos y el teléfono vuelve a sonar indicándome el identificador que de nuevo es "Dir. Com.". ¡¡¡MALO!!!

JL: - Queeeeeee...

Dir. Com.: - Que no me aparece nada.

JL: - No puede ser. Espera que voy para allá.

Cuelgo.

Recorro el espacio que separa mi mesa de currito de su despacho de jefa mientras murmuro una serie de improperios y blasfemias que no vienen a cuento. Finalmente entro por la puerta de su despacho y me encuentro, en la pantalla de su PC la siguiente búsqueda:

SIN COMENTARIOS, ¿NO?

P. D.

La carpeta en cuestión, 'Presupuestos08', por supuesto que apareció. Se había liado con el ratón y la había arrastrado dentro de otra carpeta y todo fue "sin querer". En cuanto realicé una búsqueda en el PC y no en internet rápido salió su ubicación.

Saludos...

Ahí vamos...

Harto de  pensar en escribir un blog y no hacerlo nunca, he encontrado una solución para quitarme esos deseos que me corroen por dentro: ESCRIBIR UN BLOG!!!

A ver que sale...